AIUTOOOO!!!

Mi rendo perfettamente conto che la lettura da parte vostra di ciò che segue potrebbe essere pericolosa per la mia esistenza. In particolare sono sicuro che, dopo questo, il 90% della popolazione femminile mondiale mi odierà a morte (ergo, da oggi in poi nessuna ragazza si relazionerà più con me).

Basta, è giunto il momento di affrontare le mie responsabilità. Le cose che sono da dire devono essere dette:

Winnie The Pooh è Malvagio! (e anche un pò gay)

Ecco. L'ho detto. Sento già il rumore dei ferri da battaglia lontani ad Est. Sento i tamburi di guerra a Sud. Mi pare anche di tanto in tanto di udire laceranti grida di dolore fisico provenire da qualche ragazza da qualche parte nel Globo.

Winnie The Pooh, questo piccolo simpatico orsetto effemminato, sta lentamente conquistando il mondo,impossessandosi delle menti di mamme e bambine. In breve tempo le mamme si troveranno schiave dei suoi occhioni dolci, dei suoi modi gentili e del suo buffo corpicino. Le bambine, soggiogate fin da piccole, non potranno più opporsi e saranno a loro volta schiave dell'Orsetto.

Voi lo vedete li, dentro uno ermo televisivo, a cazzeggiare con tutta la banda dei pirla e ad ingurgitare improponibili quantità di miele Ambrosoli. Ma mentre il suo corpo è al sicuro dietro lo schermo, la sua mente è altrove. La sua mente esce dallo schermo senza che voi ve ne accorgiate, si avvicina lentamente, vi gira intorno osservandovi con vampiresca attenzione, per poi sussurarvi all'orecchio "Tu sei mia, io sono la tua unica ragione di vita, tu mi amerai come non amerai nessun altro e farai in modo che chiunque altro mi ami allo stesso modo." ma voi non ve ne accorgete, siete rapiti dai suoi modi di fare dolci e buffi, e in breve tempo vi ritrovate in catene e sarete incosciamente costretti a fare ciò che lui vuole: aiutarlo a conquistare il mondo regalando pupazzi a destra e a manca e, nel caso di ragazze, a farveli regalare! Ribellatevi.

Se quando guardate un cartone animato di Winnie, quando accarezzate un suo pupazzo, quando guardate l'orario su un suo orologio succede qualcosa di molto strano ( luci che si abbassano, stereo che si accendono da soli e cani che abbaiano ) sappiate che è LUI che si sta aggirando per la stanza, aspettando il momento giusto per colpire e plagiare la vostra mente. Da anni i servizi segreti di tutto il mondo sono impegnati a fronteggiare questo diabolico semi-diavolo celato nelle fattezze di un orsetto. LUI trae la sua forza dal fatto che sia così popolare, per questo le autorità cercano di nasconderlo, e di far si che non se ne parli.

L'incidente di Roswell del 1947, presentato come l'atterraggio pirotecnico di un UFO, è stato causato in realtà dal ritorno di Winnie The Pooh da una vacanza su Marte.

IT, il celebre pagliaccio assassino di Stephen King, in realtà si presentava alle sue vittime non con le sembianze di un pagliaccio ma con quelle di Winnie. E offriva vasetti di miele invece di palloncini.

L'esplosione di Tunguska, in Siberia, non è stata causata da un UFO o un meteorite, ma da Winnie The Pooh dopo un lauto pasto a base di cozze.

Potrei andare avanti per ore ma ormai credo che abbiate capito come è la situazione. E credo anche che ormai vi stiate chiedendo se veramente i Dinosauri si sono estinti a causa di un meteorite, se veramente Chernobyl è stato un errore umano, e se veramente l'universo è stato creato da un peto incendiato con l'accendino. Fonte:

http://video.google.it/videoplay?docid=1892853959477443821&q=griffin+big+bang&total=18&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=2)

S’i’ fosse fuoco, arderei ‘l mondo;

s’i’ fosse vento, lo tempestarei,

s’i’ fosse acqua, i’ l’annegherei;

s’i’ fosse Dio, mandereil’ en profondo;

s’i’ fosse papa, allor serei giocondo,

che tutti cristiani imbrigarei;

s’i’ fosse ‘mperator, ben lo farei;

a tutti taglierei lo capo a tondo.

S’i’ fosse morte, andarei a mi’ padre;

s’i’ fosse vita, non starei con lui;

similmente faria da mi’ madre.

S’i’ fosse Cecco com’i’ sono e fui,

torrei le donne giovani e leggiadre:

le zoppe e vecchie lasserei altrui.